SLEATER-KINNEY DICEN ADIÓS

Ayer me enteré de esta triste noticia, por lo menos para mí, y no sé si habrá por ahí algún fan de este grupo rockero formado por tres chicas; la verdad es que siento debilidad por el rock hecho por mujeres, mmm, como "siouxie and the banshees", "breeders", "elastica"...Demuestran estos grupos que la cuestión de sexo es irrelevante, lo único importante es si eres bueno o malo.
la pena es que no las podré ver en concierto ( a no ser que me vaya a Estados Unidos, cosa muy poco probable).
Un consejo, poner en marcha el soulseek o el emule y buscar el disco The Woods de Sleater Kinney, o directamente os lo compráis...¡Es que son muy bueenas!!
La noticia según Houston Party records:
"Las Sleater-Kinney dicen adiós. El trío femenino de la ciudad de Olympia (Estados Unidos) lo anunció ayer en un comunicado. Esta formación ha sido en los últimos años una firme candidata, y no provoca rubor decirlo, a “mejor banda de rock del mundo”. Así ha sido calificada por, entre otros, la revista “Times”, la website Pichtofk Media o el periodista y escritor Greil Marcus. Su último disco, “The Woods” (Sub Pop-Houston Party), fue elegido uno de los más destacados de 2005 en medios nacionales y extranjeros. Su actuación en la última edición del festival Primavera Sound ha acaparado halagos generales, convirtiéndolas en unas de las triunfadoras de la cita barcelonesa (por no decir “en las triunfadoras”). Esperemos que su interpretación de “interrupción indefinida” se parezca más a la de Jay-Z, que anunció así su retirada y después regresó, que a la de My Bloody Valentine, que dijeron adiós para no volver. "

servido por MARIA sin comentarios compártelo

¿Existe Papa Noel?

Cientos de ingenieros de todo el mundo han dedicado muchos meses a la investigación del fenómeno 'Papá Noel'. Veamos el informe y las conclusiones a las que estos científicos han llegado...

Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vió.

Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. PERO Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo
a datos estimados por la UNICEF. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.

Papá Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un viedojuego (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descrito como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el 'reno volador' (ver #1) pueda tirar 10 VECES más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.

353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 TRILLONES de Julios de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo un par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 VECES mayores a la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es MUY probable que esté muerto...

servido por MARIA 2 comentarios compártelo

¿Se puede firmar en algún sitio para que no venga el Papa?

bueno, obvio es que no me apetece para nada que ese tal Ratzinger venga a España, y más en concreto a la Comunidad Valenciana. Y no tengo nada en contra de Ratzinger sino de la figura del Papa en general.
es que esa visita la vamos a pagar todos, ateos, agnósticos, católicos a ultranza, uuf!, y demás credos de la zona, y me da la impresión de que no es nada barata.
como son los políticos, sobre todo en Valencia, inauguran parques temáticos muy pero que muy sospechosos, una cosa llamada la Ciudad de la Luz, que exactamente no sé para qué carajo sirve... en definitiva, pozos sin fondo que siempre duplican la cantidad prevista al inicio y creo que con esto del Papa algunos se llenaran los bolsillos y aun tendrán que recurrir a levantar alguna loseta que otra.
en fiins, si no hay ningún sitio donde firmar, lo inauguro yo, jate tú.

servido por MARIA 4 comentarios compártelo

L A N O B L E Z A D E R E D O N D A

esta historia va de javier marías y su particular reino de Redonda:

Un día de mediados de noviembre de 1493, Cristóbal Colón pasó delante de un rocoso peñote en medio del Caribe y ni siquiera se detuvo. Le echó un vistazo, la bautizó con el nombre de Redonda y siguió adelante. Vecina de las islas Antigua y Montserrat, tiene un kilómetro y medio de largo por medio de ancho. Rodeada de duros picachos, nadie ha vivido nunca en ella. Sus únicos habitantes son unas aves, especie de pájaros bobos, cuyos excrementos suponen la única riqueza de la isla, los fosfatos.

Lo curioso es que este desastrado peñote haya desatado luchas dinásticas equiparables a las sufridas por ricos países. ¿Cuál es la causa? Desde luego, no la tierra abonada con cacas de pájaros. Su leyenda literaria es la auténtica riqueza de Redonda y el único atractivo por el que desde hace tiempo imperial unos y otros se cruzan las querellas. Desde 1997, el escritor español Javier Marías reina con el nombre de Xavier I.

Una de las cosas más sorprendentes y divertidas del reinado es la distribución de títulos de nobleza. Cuando Marías recogió su cetro, se encontró ya con una amplia corte formada por los monarcas que le habían precedido. Pero ha sido Javier (o Xavier) quien ha aportado auténtico glamour a esta fantástica corte. Entre sus duques y duquesas están Pedro Almodóvar (Duke of Trémula), Pierre Bourdieu (Duke of Desarraigo), Cabrera Infante (Duke of Tigres), Francis Ford Coppola (Duke of Megalópolis), Agustín Díaz Yanes (Duke of Michelín), Eduardo Mendoza (Duke of Isla Larga), Arturo Pérez-Reverte (Duke of Corso), Francisco Rico (Duke of Parezzo), Juan Villoro (Duke of Nochevieja). Son, en general, amigos y creadores que él admira y con los que acuerda el título en cuestión.
Y la única labor de la que se tiene que encargar el escritor es perpetuar la leyenda de la isla.

servido por MARIA sin comentarios compártelo

¿Quién ha sucumbido a la peli de EL CÓDIGO DA VINCI?

Me estoy planteando seriamente si verla o no, la verdad; y eso que el libro me pareció de lo más burdo, comercial y lleno de topicazos, pero el dan brown se las ingenió para enganchar a la gente, vamos, que se le da bien la intriga.
verla sería caer en ese ingenio del marketing que han montado alrededor del libro (bueno, te vas a cualquier librería y sólo ves libros relacionados con este rollito de Jesús, María Magdalena. Creo que a eso se le llama aprovechar el tirón), pero la tentación, ¡uf!, es mu grande.
me gustaría saber opiniones de gente que ha leído el libro y ha visto la peli, si no es mucho pedir...
¡ah!, una cosa que me dio un poco de risa sobre esto fue cuando Matías Prats presentó la noticia de este estreno y dijo que la asociación de albinos de los United States se había quejado porque el malo de la peli lo es. Mmmm, me pregunto yo: ¿se quejan con la peli y no con el libro?
Ahí queda eso

servido por MARIA 3 comentarios compártelo

¿Puede haber algo peor que una peli vespertina de ANTENA3?

este fin de semana en la cadena que citaba antes, dieron un bodrio telefílmico del que ni siquiera me acuerdo del título (uf, casi que mejor, pero seguro que era algo asi en plan "el terror estaba en la casa de enfrente" o cualquier variante similar), pero lo que pasa con esas pelis es que su calidad es inversamente proporcional a su capacidad de adicción, en serio o eso creo yo.
tan sólo vi la última media hora de peli, pero no podía cambiar de cadena, la palabra zapping ni siquiera pasó por mi cerebro...¡tenía que saber quién era el asesino! también es verdad que la chica protagonista le decía a todos, incluso al sheriff, quién era; y , efectivamente, al final, se descubre que era ese tío. Bueno, y el asesino también intenta matar a la prota, y da un poco de risa cuando él está a punto de asestar la puñalada mortal y se ponen a hablar en plan ¿Por qué mataste a jennifer? o ¿por qué mataste a john? y así durante un rato.
alego un motivo de peso en mi defensa: me acababa de despertar de la siesta, y en ese estado medio sobatil no se puede pensar muy bien, no?

hala, arrivederci

p.d., eo, eo, si hay alguien de alicante o murcia por ahí, que vaya a Benejúzar el día 10 de junio, que actúan SIDONIE, CYCLE, SECOND y varios más, y por tan sólo 10 € anticipada y 12 en taquilla.
no me ha pagado el ayuntamiento por hacer publicidad,jeje, ojalá, pero apetece que haya alguien más que los cuatro gatos de siempre.

servido por MARIA 1 comentario compártelo

magia en tu ordenata

¿Qué come un murcielago hindú?.

No me digas que no lo sabes :-)
Bien, te daré una pista:

1. abre un documento nuevo de Word.
2. escribe: =rand(1,1)
3. pulsa INTRO.

Después explícame cómo leches lo sabe Bill Gates y tú no. Después de
haberlo hecho ¿alguien me puede explicar cómo ocurre esto?

Un saludete.

servido por MARIA 4 comentarios compártelo

Se dice, se comenta que Morrisey asistirá al FIB

bueno, yo soy un poco incrédula y aunque este señor esté confirmado, no me fío de él.
la verdad es que me dejó un pequeño trauma en el Festival de Benicassim de 2004: estaba confirmado y luego por razones que sólo él conoce, nos plantó a todos los que estábamos deseando verlo.
seguramente vendrá este año porque su disco es tan mediocre que, me aventuro a decir, no habrá vendido tantos como deseaba.
Según la revista Rockdelux este último álbum es bastante malo y lo único que se le dio bien fue pegarse una fiestecita por Roma (lugar donde lo grabó). lo de irse de fiesta está muy bien, pero si hay que centrarse en el trabajo, uno lo hace, señor Morrisey.
y eso que el anterior disco me encantó , el YOU ARE THE QUARRY, y The smiths es uno de mis grupos favoritos,... pero la cara que se me quedó cuando vi esa cutre excusa del avión, uuf! que mal sentó al personal allí presente.
en fiins, iré este año al FIB, pero sólo para ver a los Pixies, que tengo la certeza de que no fallarán.

servido por MARIA sin comentarios compártelo